6 meses de Vicente / 6 Months of Vicente

Meio ano. 6 meses. 180 dias de Vicente.
Alguns leitores enviaram-me mensagens por ocasião do nascimento do meu filho a desejarem-me felicidades, mas também a perguntar se iria partilhar aqui no T&T esta nova fracção da minha vida, à semelhança do que fiz com o casamento. Durante 6 meses vivi muito para este novo momento, para esta nova pessoa que me tornei e para um bebé que cresce a cada dia e que me faz achar, pela primeira vez na minha vida, que tudo está a passar demasiado depressa.
Porque sim, passa demasiado depressa! Cada sorriso, cada conquista, cada peça de roupa guardada porque já deixou de servir, adquire uma importância inexplicável e nenhuma quantidade de tempo com ele é suficiente.
Resolvi hoje, passados 6 meses desta nova vida partilhar um pouco desta minha experiência nestas etapas, porque há coisas que acho que têm que ser faladas.
Half year. 6 months. 180 days of Vicente.
Some readers sent me messages on the occasion of my son's birth to wish me well, but also to ask if I would share this new part of my life here, as I did with my wedding. For six months I have lived a lot for this new moment, for this new person I became and for a baby that grows every day and makes me feel, for the first time in my life, that everything is happening too fast.
Because yes, it passes too fast! Every smile, every conquest, every piece of clothing saved away because it has already too small, acquires an inexplicable importance and no amount of time with him is enough.
I have decided today, after 6 months of this new life, to share some of my experience in these stages, because there are things that I think have to be spoken.


Concepção/ Conception
Calma, que não vou partilhar tanto! Quem me conhece bem, sempre soube que um dos meus grandes sonhos era ser mãe.  Se me perguntassem na infância e adolescência com que idade queria ser mãe, eu diria que antes dos 30 já queria ter 3 filhos com menos de 5 anos. Tão inocentes que somos…Engravidei em Abril de 2018, com 33 ou 34 anos. Foi quando tinha que ser, mas a verdade é que tentámos durante 1 ano e não adianta a quantidade de vezes que nos dizem para relaxar, porque ao fim de 3 meses de tentativas já ficamos todos stressados, já descarregamos todas as aplicações para vermos quando é o nosso período fértil e desabamos literalmente a cada mês que passa e “ainda não foi desta”. O que era natural deixa de o ser e quando vem um atraso, que não foi mais do que isso mesmo, (tive um!) sentimos necessidade de culpar alguém ou alguma coisa - quase sempre o companheiro ou algo associado a ele- ainda que não o verbalizemos! E precisamente no mês em que apago todas as aplicações de fertilidade e calendários do telemóvel, a coisa deu-se. Coincidência? Não sei. Foi quando tinha que ser. E quando aquele teste deu positivo no Dia da Mãe de 2018, todos os medos e inseguranças, frustrações e perdas, ficaram lá atrás. Esquecidas. Inutilizadas. Como sempre deveriam ter ficado, mas que são impossíveis de racionalizar. Aqui aprendi a NUNCA, mas NUNCA perguntar, mesmo que em tom de brincadeira a algum casal: “Então, mas não querem ter filhos? Quando é que se decidem?”, como se fosse apenas uma questão de “querer” e de “decisão” . Não é. Se fosse tão simples assim...
Calm down, I will not share that much! Who knows me well, knows that one of my great dreams was to become a mother. If I were asked in my childhood and adolescence at what age I wanted to be a mother, I would say that by the age of 30 I wanted to have 3 children under 5 years old. So innocent that we are ... I got pregnant in April 2018, aged 33 or 34. It was when it had to be, but the truth is that we tried for 1 year and it does not help the amount of times we are told to relax, because after three months of trials we are all stressed out, we have already downloaded all the applications to see when it is our fertile period and we fall down literally with each passing month full of "not yet". What was natural ceases to be and when there is a late period, which was not more than that, (I had one!) We feel the need to blame someone or something - almost always our partner or something associated with him - even if we do not verbalize it! And just in the month that I deleted all the fertility applications and calendars of my mobile phone, it happened. Coincidence? I don't know. That's when it had to be. And when that test was positive on Mother's Day 2018, all the fears and insecurities, frustrations and losses, were left behind. Forgotten. Unused. As they always should have stayed, but they are impossible to rationalize. Here I learned NEVER, but NEVER ask, even if jokingly to a couple: "So, you don't want to have children? When do you decide to have babies? "As if it were just a matter of" wanting "and" deciding. " It is not. If it were that simple ...

Gravidez e Mudança de casa / Pregnancy and House Move
Como toda a gente sabe, toda a grávida tem que passar por uma mudança de casa .NÃO!! Pelos vistos é bastante comum, mas não recomendo naaada. Eu tive uma gravidez super tranquila, sem más-disposições, mas mudámos de casa no meu 2 º trimestre , ou melhor, eu ajudei a empacotar as coisas e depois fui exilada para casa dos meus pais. Não fiz a parte pesada das mudanças, não coordenei obras, não levantei uma palha. Mas passar quase dois meses sem ver a minha casa nova e, mais importante que tudo, a dormir sozinha, porque o Hugo ficou a tratar de tudo, foi muito duro emocionalmente. Ansiava pelos fins de semana como uma criança (ou muitos adultos) em fase escolar. Passámos o nosso 10º aniversário de namoro separados e apesar de tudo, derramei algumas lágrimas nesta fase. Foi também aqui que falei muito com o meu filho. Queria explicar-lhe, com muitos pedidos de desculpa pelo meio, a razão da tristeza da mãe e tranquilizá-lo (uma tentativa de também me tranquilizar) que era tudo por um bem-maior e que era uma fase que ia passar num instante. Passou. Quando mal dei conta estava a vir para uma casa ainda super suja, ainda com obras a decorrer, praticamente sem mobília. Ajudei na medida do que pude na limpeza, mas foram os meus pais e o Hugo a fazerem a maior parte das coisas. Vivemos durante alguns meses com roupa em caixotes, em plena mudança de estação, e sem mobília de jantar, quando o Natal seria passado cá em casa - pânico. Pedimos emprestadas cadeiras e mesas de esplanada a um café e fomos felizes assim! E no Natal já tínhamos tudo o que precisávamos e uma barriga gigante também…

As everyone knows, every pregnant woman has to go through a house move. NOT !! Apparently it is quite common, but I do not recommend at all. I had a very calm pregnancy, no morning sickness, but we moved house in my 2nd trimester, or rather, I helped to pack things up and then I was exiled to my parents' house. I did not do the heavy part of the work, I did not coordinate works, I was quite spoiled. But spending almost two months without seeing my new home and, more importantly, sleeping alone, because Hugo was handling everything miles away, it was very hard emotionally. I waited for the weekends as a child (or many adults) in school time. We spent our 10th anniversary dating separate and despite all the good changes I shed some tears at this stage. It was also here that I talked a lot with my son. I wanted to explain him, with many apologies in the middle, the reason for his mother's sadness and to reassure him (an attempt to reassure me too) that it was all for the greater good and that it was a phase that would pass in a hear beat. It did pass! When I barely noticed I was coming to a house still very dirty, still with works going on, almost unfurnished. I helped as much as I could in the cleaning, but it was my parents and Hugo who did most of the things. We lived for a few months with clothes in boxes, in full season change, and without dinner table furniture, when Christmas would be spent in our new place - panic. We borrowed chairs and esplanade tables from a cafée and we were happy with that! And at Christmas we already had everything we needed and a giant belly too ...

Curso de Preparação para o Nascimento…ou Curso de Parentalidade /Preparation for the Birth Class... or Parenting Class
Há muito preconceito com este tipo de cursos, principalmente vindos de pessoas mais velhas que tiveram filhos e nunca tiraram cursos nenhuns. A verdade é que pela minha experiência, um curso deste tipo não nos ensina a parir literalmente. Em relação a isso, de facto, milhões e milhões de mulheres por todo o mundo o fazem há milhares de anos, sem curso nenhum. Mas um parto é muito mais do que parir. A palavra-chave aqui é informação. Fizemos o curso na Policlínica Villas de Palmela com a Enfermeira Zélia Candeias, um ser humano fantástico com quem partilhámos momentos preciosos e emocionantes. Com ela aprendi a gostar de meditar, coisa que nem sabia que era capaz e juntamente com o Hugo criámos verdadeiros momentos de relaxamento que guardarei para sempre na memória e que foram VITAIS para o parto que tive. Com a Zélia tirámos (ainda hoje) imensas dúvidas e foi super importante o curso estar vocacionado para o casal. Porque quando um bebé nasce, não é só uma mãe que nasce também. É um pai também. Um pai que também tem as emoções ao rubro, porque para eles o bebé só se torna efectivamente mais real quando nasce. Eu quis fazer o curso, primeiro porque era algo que podia fazer com o Hugo e depois porque não fiz questão de fazer grandes perguntas às poucas amigas e que tenho que tinham sido mães. Felizmente todas elas também respeitaram muito o meu momento e não me bombardearam com informação e conselhos (não solicitados). A minha mãe então foi a mais nobre criatura. Nunca ouvi da minha mãe um “faz assim que eu é que sei!”. Ela chegou a dizer ao Hugo o que considero ter sido uma coisa simplesmente fantástica “Eu até lhe podia dizer tudo aquilo por o que passei e toda minha experiência. Mas foi a MINHA experiência. Foram os MEUS medos. Ela está a ter a experiência dela. Não vai ser igual à minha”.  Mãe, Obrigada!
Hoje com vocês partilho a minha experiência, porque foi boa! E acho que faz falta partilhar as coisas boas. Acima de tudo, as coisas boas!
There is a lot of prejudice with this kind of classes, mainly coming from older people who have had children and have never taken any preparation classes. The truth is that from my experience, such a class does not teach us literally how to give birth. In fact, millions and millions of women all over the world have been doing this for thousands of years, with no courses at all. But a Birth is much more than giving birth. The key word here is information. We took the classes at Policlínica Villas de Palmela with Nurse Zélia Candeias, a fantastic human being with whom we shared precious and exciting moments. With her I learned to enjoy meditating, which I did not even know I was capable of and together with Hugo we created true moments of relaxation that I will remember forever and that were VITALS for the birth I had. With Zélia we asked (still do) several questions and it was super important theses classes to be aimed for both mother and father. Because when a baby is born, it is not just a mother who is born too. He's a father too. A father who is also dealing with lots of new emotions, because for them the baby only becomes actually more real when it is born. I wanted to take the course, first because it was something I could do with Hugo and then because I did not ask too many questions to the few friends and that I have with children. Fortunately all of them also respected my moment and did not bombard me with information and (unsolicited) advice. My mother was then the noblest creature. I've never heard from my mother "Do this way, because I know better!" She even told Hugo what I consider to have been a simply fantastic thing. "I could tell her all that I had been trough and all my experience. But it was MY experience. There were MY fears. She is having her experience. It will not be the same as mine. " Thank you, mum!
Even today with you I want to share my experience, because it was good! And I think we need to share the good things. Above all, good things!




Trazer o Vicente ao Mundo / To bring Vicente to the World
Dias antes do Vicente nascer houve uma pessoa , talvez a pessoa com a inteligência emocional mais linda que conheço, que se agarrou à minha barriga e disse: “ Vais ter o parto que decidires ter. Somente pensa que tens que ajudar o teu filho a vir a este mundo. Desfruta de cada momento e vai ser mágico.”
Obrigada Ângela, minha Diamante, porque foi tudo isso e muito mais. Nunca criei demasiadas expectativas em relação ao parto. Queria a coisa o menos instrumentalizada possível, mas também sabia que não precisava de ser uma mártir, para ser mãe. Acima de tudo queria ser respeitada e devidamente informada ao longo de todo o processo, e preparei-me de forma relativamente descontraída para isso. Li dois livros, fiz o curso e visitei o bloco de partos do hospital antecipadamente. Comecei com contracções por volta das 2h00 do dia 2 de Janeiro. Acordei o Hugo que estava a dormir com abafadores nos ouvidos, porque o meu ressonar tornou-se impossível nos últimos dias - ainda hoje me arrependo de não ter tirado uma fotografia desse momento. Estava a amanhecer quando chegámos ao Hospital S. Francisco Xavier. Estava no início de trabalho de parto mas fiquei logo internada. Nesta unidade hospitalar cada mulher fica num quarto onde tudo acontece. O pai ou outro acompanhante pode ficar no quarto e sai e entra por uma entrada própria. A meio da manhã fui observada por uma equipa que aconselhou a administração de oxitocina sintética e epidural. Recusei. O meu corpo produz oxitocina de forma natural (é uma hormona que estimula as contracções do útero) e em relação à epidural, era uma hipótese em cima da mesa, mas eu queria sentir o meu trabalho de parto. Não sou mais ou menos mulher por isso. Não sou mais ou menos mãe. Foi uma escolha naquele momento. A minha escolha. Pedi uma bola de pilates e lá fiquei eu a aplicar tudo aquilo que aprendi no curso. Quando vinham as contracções o meu olhar procurava o Hugo e ele foi um verdadeiro espelho durante o processo. Não tenho palavras para descrever o verdadeiro trabalho de equipa, a cumplicidade, os silêncios e o imenso amor daqueles momentos. Sou abençoada pelo pai que escolhi para o Vicente.
 A dilatação estava a acontecer, mas houve uma coisa com a qual eu não contava. Pessoas, eu fiquei morta de sono. Só queria dormir. Eu estava a sentir contracções, mas acho que não me apercebi do desgaste que isso provocava no meu corpo.  Não ligava uma coisa à outra. Na realidade, nunca pensei sentir sono em pleno trabalho de parto. Estava exausta. A enfermeira Lígia (uma querida) disse que eu estava a fazer um trabalho espectacular sozinha, mas estava exausta e estava há muitas horas naquilo. Eram 17h. Sugeriu a epidural, para eu conseguir descansar. E nessa altura, olhei para o Hugo e sorri. Estava a acontecer tudo da forma como eu queria. Com respeito e informação. Aceitei. Dormi. Meditei. Ri. Deitada treinava básculas e falava mentalmente com o Vicente. Veio outra equipa e disseram que a única coisa que estava a impedir que o Vicente descesse era a bolsa do líquido amniótico que ainda não tinha rebentado, mas que iam respeitar o meu desejo da bolsa rebentar naturalmente. Foi o que aconteceu por volta das 2h de dia 3. A partir desse momento, tudo aconteceu. Baixaram as luzes do quarto, entrou a equipa de enfermeiros e ao som de “What a Wonderful World” da Smooth FM que estava a tocar no quarto, o Vicente surgiu de olho bem aberto neste mundo. No nosso mundo. Naquele momento, em que estou numa posição super estranha, a enfermeira Sara Capucho, que foi somente espectacular, disse-me: “Venha buscá-lo!” e naquele que foi o momento mais poderoso de toda a minha existência, eu tirei o meu filho de dentro de mim.
Eu ajudei o meu filho a vir a este mundo e desfrutei de cada passo do caminho. Com informação e acima de tudo com muito coração.
Foi o Parto que sempre quis. Vivia tudo de novo!

Days before Vicente was born there was a person, perhaps the person with the most beautiful emotional intelligence I know, who clung to my belly and said: "You will have the birth you decide to have. Just think that you have to help your son come to this world. Enjoy every moment and it will be magical. "
Thank you, Angela, my Diamond, because it was all you said and more. I've never created too much expectation in terms of childbirth. I wanted as much as a natural birth as possible, but I also knew that there's no need to be a martyr to become a mother. Above all I wanted to be respected and properly informed throughout the process, and I prepared myself in a relatively relaxed way for this. I read two books, took the course, and visited the hospital birth unit in advance. I started with contractions around 2:00 am on January 2nd. I woke Hugo who was sleeping with dampers in his ears, because my snoring became impossible in the last few days - even today I regret not having taken a picture of that moment. It was dawn when we arrived at the S. Francisco Xavier Hospital. I was at the early stages of labor, but I was soon hospitalized. In this hospital unit every woman stays in a room where everything happens. The parent or other companion can stay in the room and leave and enter through an entrance of their own. In the middle of the morning I was observed by a team that advised the administration of synthetic oxytocin and epidural. I refused. My body produces oxytocin naturally (it is a hormone that stimulates contractions of the uterus) and regarding the epidural, it was a hypothesis on the table, but I wanted to feel my labor. I'm not more or less a woman for that. I'm not more or less a mother. It was a choice at that moment. My choice. I asked for a pilates ball and there I applied everything I learned in the birth preparation class. When the contractions came, my look sought Hugo and he was a true mirror during the process. I have no words to describe the true teamwork, the complicity, the silences and the immense love of those moments. I am blessed by the father I chose for Vicente.
Dilation was happening, but there was one thing I did not count on. People, I became VERY sleepy. I just wanted to sleep. I was feeling contractions, but I do not think I was aware of the wear and tear on my body. I didn't link one thing to another. In fact, I never thought I would fall asleep in the middle of labor. I was exhausted. Nurse Lígia (such a sweet women) said that I was doing a spectacular job on my own, but I was exhausted and I had been there for many hours. It was 5pm. She suggested the epidural so I could rest. And at that point, I looked at Hugo and smiled. Everything was happening the way I wanted it to happen. With respect and information. I accepted. I slept. I meditated. I laugh. Lying down I did some exercises and talked mentally with Vicente. Another team came and said that the only thing that was preventing Vicente from descending was the bag of amniotic fluid that had not yet burst but that they would respect my desire for the bag to burst naturally. That was what happened around 2 am on January 3rd. From that moment, everything happened. The lights of the room were lowered,  team of nurses step in and to the sound of "What a Wonderful World" of Smooth FM that was playing in the room, Vicente arrived with open eye in this world. In our world. At that moment, when I was in a very strange position, Nurse Sara Capucho, who was only spectacular, told me: "Come and get him!" and in what was the most powerful moment of all my existence, I took my son inside of me.
I helped my son come to this world and enjoyed every step of the way. With information and above all with a lot of heart.
It was the Labor I always wanted. I would lived all over again!


Olá Bebé! / Hello Baby!
“Vais saber o que é o verdadeiro amor!”
“Vais sentir um amor gigante, imensurável da primeira vez que vires o teu bebé!”
Já ouviram alguma destas frases, certo? Talvez o tenham sentido na pele. Sinceramente? O meu parto foi maravilhoso e a sensação de ter o meu filho nos braços foi indescritível. Mas senti um amor gigante instantâneo naquele momento? Não. Senti alegria, senti alivio, cansaço…muito cansaço e uma necessidade grande de vê-lo, tê-lo junto a mim e saber se estava tudo bem com ele. Tenho rasgos de memória dessas primeiras horas. Mas não tive nenhum momento mágico transformador. Essa poderá ser a experiência de outras mães. Não foi a minha. Na realidade, durante dias, eu olhava para ele e mal acreditava que aquele bebé lindo e perfeito era meu filho. Não foi amor imediato, mas foi Amor. São os vários momentos ao longo destes 6 meses que nos enchem o peito e relativizam tantas coisas. Um amor que cresce todos os dias, mas que está invariavelmente ligado ao amor que sinto pelo Hugo. São amores diferentes, sim. Mas não me perguntem qual deles salvava num incêndio, se só pudesse salvar um. Não tenho resposta para essa pergunta e acredito que muitas mulheres também não têm. Não porque não saibamos a resposta, mas porque para mim não faz sentido medir estes amores e pensar em cenários de escolha. Para mim, não faz sentido colocar as coisas nestes termos e viver nesses limites.  Eu sabia o que era o Amor antes do Vicente. Agora, simplesmente conheço um Amor multiplicado e partilhado a três.
"You will find out what true love is!"
"You will feel a giant, immeasurable love the first time you see your baby!" Have you heard any of these sentences before, right? Maybe you felt it on your own skin. Honestly? My birth was wonderful, and the feeling of having my son in my arms was indescribable. But did I feel an instant giant love at that moment? No. I felt joy, I felt relief, I felt tired... very tired and in a  great need to see him, to have him next to me and to know if everything was okay with him. I have pieces of memories of those first few hours. But I did not have any transformative magical big moment. This may be the experience of other mothers. It was not mine. In fact, for days, I looked at him and hardly believed that that beautiful and perfect baby was my son. It was not immediate love, but it turn out it was Love. There are the several moments during these 6 months that fill my heart and relativize so many things. A love that grows every day, but that is invariably linked to the love that I feel for Hugo. They are different loves, yes. But do not ask me which one I would save from a fire, if only I could save one. I have no answer to this question and I believe that many women do not either. Not because we do not know the answer, but because it does not make sense for me to measure these loves and think about scenarios of choice. For me, it makes no sense to put things in these terms and live within those limits. I knew what Love was before Vincent. Now, I simply know a Love multiplied and shared by three.



O Pai em Casa para quê? / What is the need to have Daddy home?
Desde 2015 que trabalho a partir de casa. Para mim. Por isso licença de maternidade é coisa que não tive. Mas o meu marido tirou licença de paternidade. Na realidade, foi a primeira vez, na empresa em que ele trabalhava, que um trabalhador tirou a licença máxima de paternidade que está prevista na lei. Aliás, foi a primeira vez que um trabalhador da empresa tirou licença de paternidade. E isto minha gente, é grave! Mais grave ainda é ter ouvido comentários como: "Mas o que vais ficar a fazer em casa tantos dias? A mudar fraldas?". A forma como a maternidade e paternidade é vista em Portugal e protegida do ponto de vista social é ainda muito precária. Já se fizeram muitos avanços, mas mesmo assim, ainda vivemos numa sociedade em que se questiona que raio fica o pai da criança a fazer em casa após o nascimento do seu primeiro filho. Eu não sou o Hugo, mas respondo: o pai fica a criar laços com o filho. O pai fica a dar apoio à sua mulher/amiga/amante que está debilitada física e mentalmente. Mas acima de tudo, um Pai fica em casa para também ele nascer e ter tempo de assimilar toda essa mudança da qual ele não é apenas uma peça acessória. Ele faz parte desta família que agora começou. Aflige-me a ideia que ainda é passada de que se a mãe está em casa, não há necessidade do pai ficar. Aflige-me o papel secundário para o qual renegam o homem nestas etapas, mesmo que ele faça questão de participar. Obviamente esta é ainda uma questão muito cultural, mesmo que em pleno século XXI hajam muitos homens das nossas gerações que encaram isto com normalidade. Para mim o natural é o pai ter exactamente os mesmos direitos que a mãe nesta fase. Para mim normalidade não é naturalidade.
Since 2015 I work from home. For myself. So maternity leave is something I did not have. But my husband took paternity leave. In fact, it was the first time, in the company in which he worked, that a worker took the maximum paternity leave that is provided for by law. Actually, it was the first time a company employee took paternity leave at all. And this, my people, is serious! Even worse, he heard comments like, "But what are you going to do at home for so many days? Changing diapers?" The way maternity and paternity is seen in Portugal and protected from the social point of view is still very precarious. Many advances have already been made, but even so, we are still living in a society where it is questioned what the hell a father is doing at home after the birth of his child. I'm not Hugo, but I will answer that: the father is bonding with his child. The father is supporting  his wife / partner/ lover who is physically and mentally weak. But above all, a Father stays at home to be born and take time to assimilate all this major change of which he is not just an accessory. He is part of this family that has now begun. I am distressed by the idea that it is still past that if the mother is at home, there is no need for the father to stay. It grieves me the secondary role for which the man is denied in these steps, even if he makes a point of participating. Obviously this is still a very cultural issue, even if in the XXI century there are many men of our generations who see it as normal. For me it is natural for the father to have exactly the same rights as the mother at this stage. For me what is normal is not natural.

Amamentação / Breast-feeding
Uma das coisas que mais me chocou desde que fui mãe, foi a quantidade de pessoas  que me pergunta: “Dás mama?” ou “Ele só bebe leite da mãe?”, como se a resposta “Sim!” fosse a excepção à regra. Talvez seja. Respeito a decisão de cada mãe, mas para mim é triste ouvir uma mulher dizer que não deu de mamar porque “não tinha leite” ou “o leite era fraco”, quando na maior parte dos casos (senão na totalidade), estas decisões prendem-se com falta de informação (sempre a Informação!). Temos profissionais de saúde excelentes no Sistema Nacional de Saúde, temos inclusive Conselheiras em Aleitamento Materno nas mais variadas áreas de residência (a minha vizinha Tânia Costa, meterologista de profissão mas a minha CAM do coração, e a minha querida Enfermeira Zélia) e temos inclusive profissionais que foram mais além e aproveitaram as redes sociais para promover gratuitamente os seus conhecimentos (Enfermeira Carmem Ferreira , autora do blog Bebé Saudável ) e temos os tampões de ouvidos que são muito necessários nestes casos. Não há leites fracos. Há pouco conhecimento e ainda há muito estigma em pedir ajuda. E há muito julgamento! De mães para mães, o que é triste. Obviamente que cada caso é um caso, mas acredito que na generalidade as mães que querem amamentar e desistem, é porque não são devidamente acompanhadas. Para mim, eu queria muito amamentar. Hoje o Vicente faz 6 meses e ainda não conhece outro alimento que não o meu leite e directamente da fonte, porque é um bebé que não gosta de borracha ou outras coisas que imitem a mama da mãe. Só vai começar a diversificação alimentar esta semana e estamos super curiosos e entusiasmados com isso. Se foi fácil? De início não. Usei mamilos de silicone, porque me disseram que seria mais fácil, até que quando o Vicente fez um mês coloquei-os drasticamente de lado, porque estava farta daquilo. Tive outra descida do leite, com um pouco de febre, algumas dores, mas ia sempre falando com o Vicente, em como isto era um trabalho de equipa, e ao fim de uma semana, as dores passaram e eu senti-me poderosa. Tão poderosa! Adoro amamentar. Inclusive tenho pena de, naturalmente, ele agora começar a mamar menos. Como disse o tempo passa demasiado depressa, mas cada vitória é devidamente saboreada. A amamentação foi definitivamente uma delas e acredito que uma das razões para ter corrido tão bem foi tudo o que aprendi no Curso de Preparação para o Nascimento.
One of the things that shocked me most since I bacame a mother was the amount of people asking me, "Do you breastfeed?" Or "Does he only drink mommy's milk?" As if the "Yes!" answer was the exception to the rule . Maybe it is. I have a lot of respect for the decision of each mother, but for me it is sad to hear a woman say that she did not breastfeed because "she had no milk" or "my milk was weak", when in most cases (if not entirely), these decisions are related with the lack of information (always Information!). We have excellent health professionals in the National Health System, we have Counselors in Breastfeeding in the several areas of residence (my neighbor Tânia Costa, a professional meteorologist but my CAM by heart, and my dear Nurse Zélia) and we even have professionals who went further and took advantage of social networks to promote their knowledge free of charge (Nurse Carmem Ferreira, author of the blog Healthy Baby is a great example) and we have the earplugs that are very necessary in these cases. There are no weak milks. There is little knowledge and there is still much stigma in asking for help. And there too much judgment! From mothers to mothers, which is sad. Obviously each case is a case, but I believe that in general, mothers who want to breastfeed and quit are because they are not properly followed. For me, I really wanted to breastfeed. Today Vicente is turning 6 months old and still does not know any food other than my milk and directly from the source, because he is a baby who does not like rubber or other things that mimic his mother's breast. We are just going to start diversifying his food this week and we are super curious and enthusiastic about it. Was it easy? Not at first. I used silicone nipples, because they told me it would be easier, until when Vicente turned his first month I put them drastically aside, because I was sick of it. I had another descent of the milk, with a little fever, some pain, but I always talked to Vicente about our teamwork, and after a week, the pains passed and I felt powerful. So powerful! I love to breastfeed. I'm even sorry, because he will, naturally, start to nurse less now. As I said the time passes too quickly, but every victory is properly savored. Breastfeeding was definitely one of them and I think one reason I did so well was because all I learned in the Birth Preparation Class.

Pós-Parto / Post childbirth
Se não criei muitas expectativas para o parto, posso dizer que o pós-parto me apanhou completamente de surpresa. Pela positiva. Apesar dos pontos (fruto de um períneo muito protector da minha criança, segundo me disseram) e de algum desconforto e dores naturais, não me posso queixar. Não me senti estranha no meu corpo, até porque sai da maternidade com as minhas roupas de não-grávida e fisicamente a coisa estava recomposta uma semana depois. Emocionalmente...tenho dificuldade em recordar. Os meus pais vieram logo para nossa casa no dia seguinte ao Vicente nascer, e por isso cheguei a casa com a casa cheia. Não foi mau. De todo. Porque não agiram como visitas. Ajudaram em tudo. O Vicente nos primeiros dias, em pleno Janeiro, detestava mudar a fralda e estar sem roupa no geral. Compreensivel. Era uma berraria. Mas tirando isso, tudo rolou com tranquilidade. Toda a gente me perguntava: "Então, ele dá boas noites?". Vejamos: um recém-nascido habituado a viver num sitio quentinho, silencioso, onde a comida e tudo o que precisa chega até ele, sem grandes problemas, de repente vê-se num sitio novo, onde tudo é diferente, onde a sua pele é coberta por roupas (que ainda por cima são um desafio para vestir) e tem que avisar que tem fome, ou frio, ou calor, ou necessidade de contacto através do choro, um ser humano nestas condições é suposto deixar dormir os pais? Não me parece. Foi duro? Claro que foi. Mas não estava sozinha. O Hugo acordava sempre comigo. Ele mudava a fralda e eu alimentava o bebé e também o adormecíamos à vez. Felizmente o Vicente aprendeu a adormecer sozinho de noite por volta do 2º mês (ou pode ter sido no 3º, a minha memória nunca mais foi a mesma.) e quando o Hugo voltou ao trabalho em Março, as noites já estavam tranquilas. "Pais tranquilos - bebés tranquilos". Tentámos reger-nos sempre por esta máxima e até agora não nos demos mal. Dei muito colo, todo o colo possível. Foram muitas as vezes que durante o dia, o Vicente dormiu no meu colo e foi tão bom!!
Nesta fase os duches tornaram-se os momentos favoritos do dia. Nunca pensei gostar tanto de um banho. Era o meu momento. Para rir, chorar (não porque estivesse triste, atenção!), pensar noutras coisas. Duravam o tempo que tinham que durar. Fizeram milagres.
If I did not create many expectations for the birth, I can say that the postpartum took me completely by surprise. For the positive. Despite the sutures (the result of a very protective perineum, I was told) and some discomfort and natural pain, I can not complain. I did not feel strange in my body, even because I left the maternity ward with my non-pregnant clothes and physically the thing was recomposed a week later. Emotionally ... I have difficulty remembering. My parents came to our house the day after Vicente was born, so I came home with the house full. It was not bad. At all. Because they did not act like visitors. They helped in everything. Vicente in the early days, in January, hated to change his diaper and be without clothes in general. Understandable. It was a howl. But apart from that, everything rolled back quietly. Everyone asked me, "So, does he have good nights?" Let's see: a newborn used to living in a warm, quiet place where food and everything he needs comes to him, without major problems, he suddenly finds himself in a new place, where everything is different, where his skin is covered by clothes (which are even more challenging to wear) and have to warn you that he is hungry, or cold, or hot, or need some skin contact, by crying, a human being in these conditions is supposed to let parents sleep? I do not think so. Was it hard? Of course it was. But I was not alone. Hugo always woke up with me at nights. He changed his diaper and I fed the baby and we also put him to sleep. Fortunately Vicente learned to fall asleep alone at night around the 2nd month (or it may have been in the 3rd, my memory was never the same.) And when Hugo returned to work in March, the nights were already quiet. "Quiet Parents - Quiet Babies", we were told. We have always tried to rule ourselves by this motto and so far it is working. I cuddled, I cuddled a lot. There were many times during the day, Vicente slept on my lap and it was so good !!
At this stage the showers have become my favorite moments of the day. I never thought I'd like a shower so much. It was my moment. To laugh, to cry (not because I was sad, attention!), to think of other things. They lasted the time they had to last. They performed miracles.


Uma nova Lurdes / A new Lurdes
Obviamente que ser responsável por um bebé e pela sua educação é uma grande mudança na nossa vida. As nossas rotinas são completamente alteradas, os nossos horários parece que não nos pertencem e para quem, como eu, passa muito tempo sozinha com um bebé, por vezes a solidão (falsa, porque na realidade pouco tempo temos para nós mesmas) pode ser gigante. Pequenos medos vão sendo superados, mas uma saída é motivo para alguma ansiedade (confesso que sou um pouco stressada nessa parte). Queremos muito sair de casa, mas quando temos oportunidade o cansaço fala mais alto. De manhã acordamos cheias de planos que raramente concretizamos durante o dia, porque o bebé dorme mais ou dorme menos do que o previsto. Cada dia é diferente, mas parecem todos iguais. E a capacidade que o nosso corpo tem de fazer um reset ao final de cada dia, por mais exausta que estejamos, é completamente fascinante. Ser mãe, é sem dúvida nenhuma a coisa mais difícil que fiz na vida. E mal começou. Felizmente não o tenho que fazer sozinha. Conhecem aquele ditado que diz "É preciso uma Aldeia inteira para criar uma criança."? É a mais pura verdade. Por mais horas que passemos sozinhas, são as conversas no whatsapp com outras mães, é a ajuda da avó quando cá vem, é a compreensão do pai quando chega a casa do trabalho e o meu cérebro já não funciona para ter uma conversa sã. São várias pequenas coisas que no todo transformam o nosso dia-a-dia.
E depois há a criança, aquele bebézinho cujo cheiro é completamente viciante, que adora massagens depois do banho, que ri quando lhe dizemos Bom Dia, que dá gargalhadas quando canto as poucas músicas infantis que conheço, que vibra sempre que as nossas mãos se dirigem a ele, que procura sempre a minha mão quando lhe dou de mamar, que adora que falem com ele desde o primeiro dia de vida, que acaricia qualquer peça de roupa que tenha flores e que me olha, como nenhum ser humano me olhou. Um olhar que expressa um amor e adoração que eu só espero ser digna deles. Todos os dias agradeço ser mãe do Vicente. Todos as noites quando o vou deitar digo-lhe que ele é especial, que é amado, que está seguro e que o pai e a mãe estão ali se ele precisar de nós. Acredito no poder das palavras e desde o útero, sempre conversei muito com o meu filho e acredito, de verdade acredito que isso passa para o bebé.
Obviously being responsible for a baby and for his education is a big change in our life. Our routines are completely altered, our schedules do not seem to belong to us, and for those who, like me, spend a lot of time alone with a baby, sometimes solitude (false, because in reality we have little time for ourselves) can be a giant. Small fears are being overcome, but a small travel is cause for some anxiety (I confess I'm a bit stressed in that part). We really want to leave the house, but when we have the opportunity the tiredness speaks louder. In the morning we wake up full of plans that we rarely realize during the day, because the baby sleeps more or sleeps less than planned. Each day is different, but they all look the same. And the ability of our body to do a reset at the end of each day, however exhausted we are, is completely fascinating. Being a mother is undoubtedly the hardest thing I've ever done. And it has barely begun. Luckily I do not have to do it alone. They know that saying, "It takes a whole village to raise a child."? It's so truth. For more hours we spend alone, it is the conversations in whatsapp with other mothers, it is the help of the grandmother when she comes to visit, it is the understanding of the father when he comes home from work and my brain no longer works to have a healthy conversation. There are the several small things that transform our daily lives.
And then there's the baby, that little baby boy whose smell is completely addictive, who loves massage after his bath,  who laughs when we say Good Morning, who laughs when I sing the few children's songs I know, that vibrates whenever our hands go to him, who always looks for my hand when I'mm nursing, who loves when we tlak to him since  the first day of life, who caresses any piece of clothing that has flowers and that looks at me, as no human being looked at me before. A look that expresses a pure love and adoration that I only hope to be worthy. Every day I thank to be Vicente's mother. Every night when I put him to sleep I tell him that he is special, that he is loved, that he is safe and that his father and mother are there if he needs us. I believe in the power of words and from the womb, I have always talked a lot with my son and I believe, I truly believe that this passed to the baby.



6 meses depois, aprendi a relativizar muito as coisas, a ser mais directa e a saber que não tenho que fazer tudo sozinha.
6 meses depois tenho menos liberdade e confesso que sinto saudades de algumas coisas que fazia antes de ser mãe.
6 meses depois, ainda estou a tentar encaixar as minhas outras facetas, das quais não quero nem posso abrir mão, neste novo papel de mãe.
6 meses depois, concretizei um sonho, mas não o sinto finalizado. Claro que não, este sonho está em constante crescimento, mudança, aprendizagem. E eu cresço, mudo e aprendo com ele. E talvez, talvez, sejam estes os melhores sonhos. Aqueles que nos dão um propósito.
6 meses depois, Obrigada Vicente!
6 months later, I learned to relativize things a lot, to be more direct and to know that I do not have to do everything by myself.
6 months later I have less freedom and I confess that I miss some things I did before being a mother.
6 months later, I'm still trying to fit in my other facets, which I do not want and can not give up in this new role as a mother.
Six months later, I reached a dream, but I do not feel it finished. Of course not, this dream is in constant growth, change, learning. And I grow up, I change and learn along it. And maybe, maybe, these are the best dreams. Those who give us purpose.
6 months later, Thanks Vicente!


I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world
I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself what a wonderful world
The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands saying how do you do
They're really saying I love you
I hear babies crying, I watch them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world


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Este post vai ser o primeiro de uma nova rúbrica intitulada "A Família Real" sobre a qual saberão mais detalhes quando o novo T&T for lançado. "Royal" e "Real" escrevem-se da mesma forma em português, e o trocadilho era bom demais para não ser usado.
This post will be the first of a new rubric titled "The Real Family" about which you will know more details when the new T & T is launched. "Royal" and "Real" are written in the same way in Portuguese, and so it was too good not to be used.

Comentários

  1. Lovely written and cute pics. Say hi to Vicente and Hugo.

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  2. Parabéns :-)
    Adorei tudo e partilho muito da frase "Papás tranquilos, bebé tranquilo" .
    Beijocas para os três e que venham mais 6 meses - para já :-)

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  3. What a wonderful insightful piece. Thank you for sharing this Lurdes. Vicente is a lucky little boy to have such loving caring parents.

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    1. Hello Barbara. Thank you so much for your kind words and presence. It's allways a joy to receive your comments.

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  4. Vicente is a very lucky little boy! It is always a joy to read your posts!

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    1. Hello Sarah. Hope you are enjoying your dream trip to Sweden. Thank you so much for your comment and for your kind words. :)

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